[COLOR=tomato]مشاكل عائلية ... تحتاج إلى حل ؟؟[/COLOR]

[سارونا]

أهلاً وسهلاً بالجميع...


ما بيخفاش على حد أن العائلة تتعرض للعديد من المواقف ... تحتار في كيفية التصرف فيها ... :idea:

حبيت أني اطرح هنا بعض المواقف و المشاكل العائلية :chair: اللي بتصعب على بعض افراد العائلة وما تقدرش تتصرف فيها بشكل سليم إما لحيرتها :sniff: ...أو لجهلها بما يجب عمله تجاه هذا الموقف .

ولما اطرح الموقف ده ... هنتظرالردود لحد ماتكتمل 5 ردود كأقصى حد وبعد كده هناخد أفضلها ... حسب رأي الأغلبية ويتم إختياره كأحسن حل

لكني اتمنى منكم الجديّة في عرض الحل السليم ... علشان الكل يستفيد

والجميع هنا من خيرة الناس اللي يقدروا يقدموا الحل المناسب ..والتصرف السليم

الموضوع ده للجميع ( نساء ورجال ) ...و الهدف منه الإستفادة و التوعية العائلية ...
لأنه بتمر علينا مواقف كتير و إحنا نتصرف فيها غلط للأسف....

لكن يمكن لما نسمع اللي حوالينا و نشوف خبرتهم تتغير نظرتنا للأمور....و نعيش حياة مليئة بالسعادة و التفاؤل إن شاء الله....

أتمنى من الجميع انه يشارك معانا ... و اللي عنده اي مواقف مر فيها أو سمع عنها و يحب يعرف رأي الجميع فيها يرسلها لي...و إن شاء الله يصير كل خير...


و من خبرتكم نستفيــــــد

راجعالكم تاني :flowers:

[الاحساس المرهف]

رائع:clap:
لا قصدي دي عشرة على عشرة:tu:

[سارونا]

من المعروف ان كل البنات في سن المراهقة ( حسب علمي ) بيحبوا يكونا زي صديقاتهم في كل حاجة ... بيحبوا التقليد
وبيحبوا كمان الموضة في البس والشعر والإكسسوارت ... واقتناء احدث الموبايلات


مشكلتنا النهارده عن ام عندها بنات مراهقات صديقاتهم بيمتلكوا موبايلات
كوووووولهم ... إلا بنات الإم دي مش لسبب قلة ذات اليد ...لكن بسبب اقتناع الأم ان الموبايل لا لزوم له في السن ده بالذات

المشكلة انها مش عارفة تقنعهم

يا ترى انتوا لو مكانها تعملو ايه ... وتحلوا المشكلة دي ازاي ؟؟؟

[الاحساس المرهف]

اختي سارونا
انا من الامهات اللاتي لا يعني لهم الموبايل شيئا ولا احتاجه في شي
ولكن ابنتي المراهقه اردات التقليد والحت بشده عليه
قررت ان احضر لها الموبايل ولكن تحت رقابتي فانا وهي شريكتان في الجهاز هو باسمهاولكن سجلت كل ارقامي فيه واستطيع استخدامه في اي وقت
ابنتي وانا لا نحتاجه كثيرا لان طلعاتنا ليست كثيره ولكن انا حليت مشكلة المراهقة بالاسلوب دا وعندي الصغيره لما تحب تتكلم ماما ممكن اتكلم بالموبايل:mob: طبعا ما امانع بس الوقت محدود وطبعا لو شافت اي رقم غريب بابا هو الا يرد
والحمدلله لا مشاكل
الله يهديهم ويكبرهم في طاعة الله
اهم شيء كوني لها صديقة والنصح الدائم له اثره الكبير
انا دائما اقول لها يمكننا الاستغناء عنه
وارجو ان تقتنع

[lady lee]

أولا : اود شكر الأخت سارونا على الموضوع الرائع والشيق.

ثانيا: بالنسبة للمشكلة التي لدى الآم أود أن أقول أنه لا توجد طريقة صحيحة أو خاطئة مائة بالمائة لتوجيه سلوك ابنائنا وبناتنا ، والسبب في ذلك هو ان سلوك الانسان نفسه غير ثابت والدليل علماء النفس وكتب النفس الموجودة لتحليل سلوك الأفراد .

الأطفال مختلفون من بيت لآخر ومن بيئة لأخرى وكذلك الآباء مختلفون، حتى في البيت الواحد فسلوك كل طفل يختلف عن الآخر بدليل أننا يمكن ان نجد ضمن العائلة الواحدة الطفل الهادئ والطفل المشاكس، وبالتالي ستكون هناك إمكانية لنجاح اسلوب ما مع احد الأطفال وفشل نفس الأسلوب مع طفل آخر ، وهذا ما يجعلنا نعتمد نمطا متوازنا في التربية والتأثير على أطفالنا كأن نضع لهم حدودا في التصرف والتعامل والتعايش اليومي في الأسرة وأسس ثابتة ينطلقون منها في حياتهم وذلك عن طريق الإقناع ( الحوار المتبادل ) .

يمكن في هذه الحالة أن تقوم الأم بعمل مقارنة لبناتها، كأن تقارن حياتهن بمن هم أدنى منهن في الحياة معيشة وحصولا على المتطلبات الشخصية حتى يقتنعن بأنهن في خير حال ولا يشعرن بالنقص يصاحبهن عندما ينظرن لصديقاتهن، مثلا:

في كل بلد أكيد منتشرة ظاهرة تسول الأطفال .. ومعظم هؤلاء الأطفال يبدون بائسين ومعظمهم في سن المراهقة فيمكن للأم أن تقارن حياة بناتها مع هؤلاء المساكين كأن تقول لهم أنهم صغار مثلكم ولكنهم يعملون ويكدون في سبيل أن يجدو فقط لقمة يأكلونها قد لايجدون مأكل وملبس مثل ماهو لكم .. يجب ان نحمد الله .أنه منحنا حياة كريمة لاتجعلنا نتسول؟ ألا ترون أن بثمن الموبايلات التي سنشتريها لكل واحدة منكن ممكن أن نتصدق بجزء بسيط من أثمانها الباهظة لننقذ عائلة فقيرة من الجوع أو لننقذ مريض ليس لديه ثمن الدواء.. أو لنساهم في بناء مسجد.. وعندما تكبرن وتصلن الجامعة، ستكن فعلا بحاجة للموبايل وحينذاك سيكون الموبايل هدية عيد ميلاد كل منكن.
هنا ممكن أن يظل هذا المثال حاضرا في اذهانهن .. حتى أن رأوا صديقاتهن يملكن أكثر مما لديهن قد يصمتن على مضض وعندها يمكن للأم إعادة صورة المقارنة إلى أذهانهن وإضافة بأنهن لسن بحاجة لما في أيدي من دللهن أهلهن دلالا خاطئا بحاجيات لاتناسب هذا السن.

كذلك يجب أن توجه الأم بناتها بأن بني البشر غير معصومين عن الخطأ وبالتالي لا يجب علينا تقليد كل ما نرى أمامنا وحولنا... مثلا... المعلم بالمدرسة شخص متعلم ومثقف ويخاف على مصلحتنا ولكن هل علينا أن نقلد كل ما يفعله؟ أليس للمعلم أخطاء؟ بلى لديه أخطاء وأتمنى منكن الرجوع لي ولوالدكن في كل أمر يلتبس عليكن.. . فنحن أحرص الناس على مصالحكن... الخ....

ويمكن نهاية الحوار والحديث بأن تقوم الأم بدعوة بناتها مثلا للخروج في نزهة سوية لكسر الجليد الذي تكون من هذا الموضوع.. او دعوتهن للقيام بصنع قالب حلوى سوية بجو مرح.

وبالنهاية اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية وآسف لطول الرد ...

احترامي،،

[سارونا]

احساس مرهف ... اشكرك على حل المشكلة


انا من الامهات اللاتي لا يعني لهم الموبايل شيئا ولا احتاجه في شي

قررت ان احضر لها الموبايل ولكن تحت رقابتي فانا وهي شريكتان في الجهاز هو باسمهاولكن سجلت كل ارقامي فيه واستطيع استخدامه في اي وقت


مش كل الأمهات زيك يا إحساس
انتي شايفه ان لا لزوم له ... بس فيه امهات بالفعل الموبايل ضروري بالنسبه لهم
ومسألة المشاركة مع البنت في الموبايل ... فكرة حلوة

بس ارجع واقول ... الموبايل ضروري للأم ... اما البنت فلا ... هتاخده كتقليد
وطبعاً لازم البنت تتعلم اولاً ان لا تقلد احد ولا تكون امعه
تانياً لازم تتعلم انه مش كل حاجه تشوفها عند صديقاتها ...يعني لازم تكون عندها


اما ليدي لي ... كمان بشكرك على الحل اللي قدمتيه

يمكن في هذه الحالة أن تقوم الأم بعمل مقارنة لبناتها، كأن تقارن حياتهن بمن هم أدنى منهن في الحياة معيشة وحصولا على المتطلبات الشخصية حتى يقتنعن بأنهن في خير حال ولا يشعرن بالنقص يصاحبهن عندما ينظرن لصديقاتهن،


على فكرة الموبايل ده كان عبارة عن مثال ... وقيسوا عليها كل حاجة

[queen of love]

اولا اهلا بيكى بس يا اخت سارونا الموبايل بقى شىء عادى يعنى مع كل الناس الصغير والكبير الغنى والفقير يعنى مدام هية متاكدة من تربيتها لبنتها يبقى خلاص متشغلش بالها ولا اية :nanana:

[سارونا]

مدام هية متاكدة من تربيتها لبنتها يبقى خلاص متشغلش بالها ولا اية

ايوه هي واثقة من بنتها ... بس مش واثقة من صاحباتها
والنفس امارة بالسوء ... والسن والعقل لسه صغير ... ما بيدركش العواقب

[ملتزم جديد]

السلام عليكم اخوتى واخواتى فى الله
الموضوع جميل واسمة شدنى
لكن لما اتصفحته
لقيت المشاركات كلها حريمى
اقصد من الاخوات

مش عارف هل يسمح لينا بالمشاركه ولا لا:drop2:
بس انا هكتب موقف ممكن يكون من اكتر المواقف
اللى بتعمل قلق فى البيت:box:

العلاقه بين الشباب فى سن المراهقه وخصوصا الاخوات
لما يكون فى البيت شابين او بنتين فى نفس السن او قريبين من بعض
العلاقة بينهم ساعات كتير تيقى خشنه:box:
وممكن تتحول لخناقه كبيرة:box2:
طبعا الكبير بيطلع منتصر:bb:
والصغير او الاقل فى السن:es3af:

ولما يجى الاب :hang: بيعلق الكبير

وبيتهيألى ان اسهل طريقه لحل المشاكل دى
ان الأب يبقى صاحب ولادة ده لو كانو شباب
وهيبقى دور الام لو كانو بنات

يعنى ده بيخفف من حده التوتر العام فى البيت
وبيساعد الشباب انهم يبعدو عن الانحراف
مش عارف هل كل الأباء والأمهات يعرفو يعملو ده
ولا دى بتبقا عند ناس وناس

:bu:شكرااااااااااا

[سارونا]

اهلاً بيك في الركن الوردي يا اخ ملتزم جديد

اولاً ... في حاجه لازم كل شباب القهوة يعرفوها
ان الركن ده للأسرة كلها ... مش للبنات بس
هو بس يمكن الأسم بيخلي الواحد يشك ^_^

تاني حاجة ...


وبيتهيألى ان اسهل طريقه لحل المشاكل دى
ان الأب يبقى صاحب ولادة ده لو كانو شباب
وهيبقى دور الام لو كانو بنات

ده اللي المفروض يكون ... بس هل كل الأباء والأمهات كده ؟
ايدينا في ايدين بعض علشان نساعد اللي محتاج مساعدة



العلاقه بين الشباب فى سن المراهقه وخصوصا الاخوات
لما يكون فى البيت شابين او بنتين فى نفس السن او قريبين من بعض
العلاقة بينهم ساعات كتير تيقى خشنه
وممكن تتحول لخناقه كبيرة

مش شرط ... في بيوت كتيرة ... الأخوات فيها اصدقاء جداً
وعلاقتهم من احلى ما يمكن ...

ايه السبب ؟؟
اكيد التربية ليها دور كبير

[سارونا]

المشكلة التانية

أتفقت أنتي وجوزك على السفر في الإجازة .... وفي اليوم المحدد للحجز

قالك جوزك :



















حجزت للوالدة معنا .....

وأمه امرأة كبيرة في السن ... وتحتاج إلى صبر في التنقل من مكان إلى آخر أو في ركوب السيارة !!!!



هتتصرفي ازاي ؟؟

[زهرة مصر]

اقتباس
[HR]

المهم ياعزيزتى ان نكون اصدقاء احنا واولادنا بقدر الامكان وليس كل مايطلبه الاولاد يجب ان يلبى عشان اصحابهم كده ده مبدأ مرفوض تماما ودائما ماأقول لأولادى عندما يقولون تانت ام فلان بتسمح بهذا وذاك ( كل شيخ وله طريقته) مش كل حاجة عشان انا وتانت اصحاب لازم نعملها زى بعض واللى تسمح بيه ممكن انا لااسمح به وهكذا. المحروس ابنى فى اول اعدادى عاوز موبايل عشان حسن ومحمد ومش عارفة مين عندهم .. حاضر ان شاء الله لما توصل الجامعة زى اخوك . دلوقتى لأ :hot:.. مبدأ مهم العيال لأ .. تقدر تقولى تهبب بيه ايه اصحابك معاك فى المدرسة . وفى البيت ممكن تكلمهم بالتليفون ايه لازمته الموبايل منظره وخلاص .. يبقى لأ وانتهى الموضوع بس فى الاول والاخر اقناعه ان مش كل حاجة نقلد اصحابنا فيها عشان احنا مش زى بعض ... وصوابعك مش زى بعضها.

[(أم البنين)]

بسم الله الرحمن الرحيم
أختى سارونا
هذه أول مداخله لى هنا بالمنتدى معكم:sniff:وأسأل الله أن يجعلنا صحبه فى الجنه:D
أعجبنى موضوعك...وأشعر أنى ربما قابلتك فى موقع الاستاذ عمرو خالد:idea:
أما عن المشكله الاولى....
فليت الام تتحدث بصراحه الى ابنتها..لأن الابنه فى هذا الوضع لا ترى الجانب الاخر من تصرف أمها..فقط ترى أنها تمنع عنها شيئا تطلبه
وليتها تحاول اهدائها شيئا قيما بدلا من الموبايل.:mob:..فتملأ فراغا احتياجيا فى نفس ابنتها...فتعود ((مجبورة الخاطر:rolleyes:))....
أما المشكله الثانيه..
فهى مشكله لمن تراها مشكله:crazyy:
ونعمه لمن تعلم مع من تتعامل...فهى الان تقدم البر لمن أعطتها نصفها الاخر الذى تسعد معه....ولابد أن نتذكر دائما أننا اليوم زوجات...وغدا سنكون((الحموات الفاتنات:nyaa: :nyaa: ))...
ومرحبا بكن أخواتى:clap::clap:

[تامر الغمري]

أختلف مع الكثيرين في مشكلة الموبايل بالذات للبنات فأنا رغم حداثة اختراعه لكنه مهم جدا للفتاه حيث يمكن الأطمئنان عليها بصفة دورية وأغاثتها اذا تغرضت لأي مشكلة خارج المنزل ولا يخفى علي أحد ان الفتاه فى مجتمعنا -الفتاه المحترمة- لايكون لها خبرة كبيرة في التعامل مع بعض المشاكل التى يمكن ان تتعرض لها فى الشارع .
كما احب أن اوضح ان لكل جديد في حياتنا جوانب سلبيه وايجابية والذي يحدد طريقة استفادتنا من الجديد الذي يدخل علينا هو الطريقة التي تربينا بها و المبادئ التي تنشأنا عليها
وعلى الأبوين دائما التواجد فى محيط تعاملات الأبناء بدون التدخل المباشر الا في حالات الضرورة لذا يجب عليهم-الأباء- تزويد الأبناء أولا بالذخيرة التي تمنعهم عن الخطأ ومراقبتهم من بعيد بعد ذلك.
واذا فعلنا ذلك يمكنا ان نطمئن على ابنائنا وبناتنا فى حياتهم بإذن الله

تحياتي من اب حديث وابن قديم

[@esl@m@]

اسمحولى اشارك معاكم
بالنسبه لموضوع الموبايل (المشكله الاولى)
انا لو كان عاندى اخت بنت كنت هشتلرلها موبايل
لسببين نقدر نطمن عليها فى اى وقت
التانى لانها اكيد لو خارجه راحه مشوالر كانت هتاخد الموبايل بتاعى زى مابيحصل مع كل اصحابى الى عندهم اخوات بنات ولاما اتصل بيهم الاقى الاخت بتفتح عليا وتقولى لا والله هانى مش معايا اتصل بيه فى البيت
طب مدام مش معاكى بتفتحى عليا ليه :cry:
:brb::brb::brb:
معلش ضحكايه على السريع
دمى تقيل عارف
المشكله التانيه
ونعمه لمن تعلم مع من تتعامل...فهى الان تقدم البر لمن أعطتها نصفها الاخر الذى تسعد معه....ولابد أن نتذكر دائما أننا اليوم زوجات...وغدا سنكون((الحموات الفاتنات
رد الاخت ام البنين
وافى وكافى
مشكوره ام البنين:flowers::flowers:
سلام:flowers:

[سارونا]

انا بشكر كل من رد في الموضوع

والصراحة ردودكم اعجبتني ... مع اختلافي معاها في بعض الأمور

فليت الام تتحدث بصراحه الى ابنتها..لأن الابنه فى هذا الوضع لا ترى الجانب الاخر من تصرف أمها..فقط ترى أنها تمنع عنها شيئا تطلبه
وليتها تحاول اهدائها شيئا قيما بدلا من الموبايل...فتملأ فراغا احتياجيا فى نفس ابنتها...فتعود مجبورة الخاطر

ام البنين ... اهلاً بيك في الركن الوردي

تانياً ردك ده عجبني وبالفعل ... لازم الأم تبين لبنتها سبب المنع مش تمنع وخلاص
وزي ما قلتي حلو ان الأم تهدي لبنتها حاجه في المقابل
اسعدني ردك اختي الكريمة
خدي دي :flowers:


أما المشكله الثانيه
ولابد أن نتذكر دائما أننا اليوم زوجات...وغدا سنكون((الحموات الفاتنات ))...


*************
tamerfromalex .. @esl@m@
نورتوا الركن الوردي بردكم ... بس اسمحولي اختلف معاكم

لسبب ان البنات في السن ده ما يخرجوش اصلاً من البيت لوحدهم
ولا مع صحابهم ... فأيه لزمته من الأصل يكون معاهم
مالوش لزمة:mob:






:tu:

[(أم البنين)]

سارونه:)أخذت الورده:flowers:...جازاك الله خيرا:clap:خذى دى:flowers:ودى:flowers:
ترى هل ستجيبى على تساؤلى عن لقائى بك من قبل فى منتدى عمرو خالد:thinky:

[سارونا]

ترى هل ستجيبى على تساؤلى عن لقائى بك من قبل فى منتدى عمرو خالد

كنت اتمنى لو اتعرفت على حد في منتدى عمرو خالد
بس انا مش مسجلة فيه :blush):

بس هو فيه مانع لو نتعرف على بعض هنا ونبقى اخوات في الله

:inlove:

[(أم البنين)]

طبعا يا سارونه:rolleyes:كلنا أخوات فى الله:surrender
هيا أكملى:idea:فى انتظار المشكله الجديده لنحلها معا:knight:

[@esl@m@]

لسبب ان البنات في السن ده ما يخرجوش اصلاً من البيت لوحدهم
اسمحيلى اختلف معاكى فى النقطه ديه
فى مليون الف سبب يخلى البنت تخرج لوحدها
درس خصوصى محاضرات الجامعه تشترى حاجه وجايز جدا ان الظروف تحكم انها تخرج لوحدها
سلام:flowers:

[سارونا]

فى مليون الف سبب يخلى البنت تخرج لوحدها
درس خصوصى محاضرات الجامعه

انا ما قصدتش بنات الجامعة ... انا قصدي على بنت الإعدادي
وانا برفض ان البنات اللي في السن ده يطلعوا لوحدهم لاي سبب كان

[حلم]

بسم الله الرحمن الرحيم:
تحياتى للجميع...
احم احم:blush):
مكن ادى راى فى الموقفين
بالنسبة للموقف الاول:
انا عندى راى بيقول ان الام اللى بتربى فى الصغر مبتتعبش فى سن المراهقة مع اولادها
وعموما هيا تناقشها لو ما اقتنعتش
تيجبلها الموبايل....وتاكد عليها انها متقفلوش وهيا بره وهيا جوه البيت يكون مع مامتها واللى عايزها يكلمها فى البيت....وكل شوية تتصل بيها مامتها...تزهقها يعنى:D......لحد لما البنت تحس ان الموبايل بقى مصيبه....فى الاخر هيا هتيجى ترمى وتقول مش عايزه...وتبقى الام عملت اللى عايزه:brb:

بالنسبة للموقف الثانى:
يعتمد على عدة اشيئا....
*هو كل مرة جوزها بيعمل كده فيها ولا ديه اول مرة
*مامته ديه ايه برضه...يعنى بتحب تخرب بيت ابنها
*تروح معاه بس توقف وقفة مع جوزها ....لانه طالما وعدها انها هتكون معاه...فلازم يكون راجل ويحترم كلمته....وتعامل مامته كويس اوى

............
فى امان الله:flowers:

[سارونا]

لحد لما البنت تحس ان الموبايل بقى مصيبه....فى الاخر هيا هتيجى ترمى وتقول مش عايزه...وتبقى الام عملت اللى عايزه

خايفة يحصل العكس يا حلم ... البنت هي اللي تزهأ امها :D

اما الموقف التاني :
فأنا رأيي .. بيختلف
الزوجة يجب عليها انها تشيل ام زوجها على راسها
وماله يعني لما تيجي معاها
وماله لما تشيلها طول الوقت وتتحملها
لو كانت مامتها ... هترفض

وبعدين محدش عاوز اجر ولا أيه ... ده افضل اجر هتاخده برعايتها لوالدة زوجها .. وفوق كده محبة زوجها لها

[حلم]

بسم الله الرحمن الرحيم:
اختى العزيزة:سارونا
والله بالنسبة لموضوع الموبايل فده متجرب...كان مع الابن فى الاخر بقى ينزل من غيره:brb:...وانتى صبرك

*بالنسبة للموضع التانى انا معنديش مشكلة فى انها تشيل امه فوق راسها...انا عندى مشكلة فى انه يكون ديه عاده فىالزوج ان يعدها شيئا ثم يغير رايه......ملهاش دعوة مامته مامتها..بصراحة انا مبحبش الرجالة ديه :chair:

يلا كملى المشاكل المعقدة ديه...ربنا ميجبهاش لحد

فى امان الله:flowers:

[سارونا]

المشكلــة الثالثــة


عايشة مع جوزك حياه هادية... جوزك إنسان خلوق و بيحبك ومابيرفضلكيش طلب

في يوم قلت لجوزك حاجة عملتيها مرة ...و طلبتي منه أنه ما يقولش لحد ....يعني سر بينكوا...







و في يوم من الأيام...و أنتوا قاعدين في بيت أهله...و هو قاعد بيتكلم
و المواضيع تروح و تيجي...قال في سياق أحد المواضيع ... السر اللي إئتمنتيه عليه و هو مش حاسس انه قال...( حتى مراتي عملت كده في يوم ) ....و كان ده في حضور أهله و حضورك...واحرجك الموقف ده جداً


هتتصرفي ازاي في الحــالة دي مع جوزك ؟؟؟؟

[الاحساس المرهف]

السلام عليكم
عارفة يا سارونا انا حعمل ايه
انا حستلف السطل من جااابر
جيب السطل يا جابر

















لا مش عشان احط دماغو في السطل لا
علشان اتوضأ واقول اعوذ بالله من الشيطان الرجيم
عادي اصلاانا الا غلطانه
نصيحة لا تبوحي بسرك للاخرين

[lady lee]

السلام عليكم جميعا :)

بالنسبة للمشكلة الثانية : (الإجازة ووالدة الزوج)
ببساطة سأضع والدتي مكان والدة زوجي وطبعا كوني إنسانة طبيعية فلن أرضى لأمي أن تعامل بطريقة غير لائقة من قبل زوجة أخي وبالتالي لن ارضى ذلك لوالدة زوجي... وحتى لو كانت والدة زوجي سيئة الطباع معي... فلن نخلط الأمور مع بعضها ... هناك مثل شعبي في بلاد الشام يقول: (كرمال عين تكرم مرج عيون)... فحتى لو كانت سيئة الطباع سأتغاضى من أجل زوجي ......

وبالتالي... أهلا وسهلا بحماتي معنا في إجازتنا :)


المشكلة الثالثة : (الزوج الصالح والسر).
طبعا كيفما كانت طريقة إفشاء السر وحتى لو بشكل غير مقصود أكيد سأتضايق، ولكن كون زوجي لم يقصد البوح، ولم يقصد إيذاء مشاعري، فسأكتفي بمعاتبته وديا بعد انتهاء الزيارة والتمني عليه أن يتوخى الحيطة في المرات القادمة.

ولعله خيرا إن شاء الله...

[سارونا]

نصيحة لا تبوحي بسرك للاخرين

هو مش سر سر ... هو مجرد موقف

بس في كل الأحوال اكيد هو ما يقصدش
ولازم ابين له الأمر بعد كده بكل هدوء زي ما قالت ليدي لي

[عــزة الاســلام]

السلام عليكم و رحمه الله و بركاته

ازيك يا سارونا :)

مش عارفة ليه مش باجى هنا كتير مع انه ركن لذيذ

عايشة مع جوزك حياه هادية... جوزك إنسان خلوق و بيحبك ومابيرفضلكيش طلب

في يوم قلت لجوزك حاجة عملتيها مرة ...و طلبتي منه أنه ما يقولش لحد ....يعني سر بينكوا...
وفي يوم من الأيام...و أنتوا قاعدين في بيت أهله...و هو قاعد بيتكلم
و المواضيع تروح و تيجي...قال في سياق أحد المواضيع ... السر اللي إئتمنتيه عليه و هو مش حاسس انه قال...( حتى مراتي عملت كده في يوم ) ....و كان ده في حضور أهله و حضورك...واحرجك الموقف ده جداً

هتتصرفي ازاي في الحــالة دي مع جوزك ؟؟؟؟


اتصرف كده على طول :chair: :chair: :chair: :chair:

لا بجد



حزعل و اتأمص و فى الاخر حسامحه عشان هو طيب و ابن حلال:inlove:

بس لازم اعمل كده عشان مش يعملها تانى :knight:

[سارونا]

مالكم يا بنات سريعي الغضب على طول كده :confused:
كل حاجه تيجي بالكلمة الطيبة ... لازم ضرب الأول
اما المسائل الكبيرة تحلوها ازاي :huh:


عزة اهلاً بيكي ... نورتي موضوعي
وياريت تشرفينا في الركن بتاعنا دايماً
خدي دي:flowers:

[زاجل]

:sniff:السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بصراحه يا سارونه انا عندي مشكلة وليس حلا للمشاكل هي مشكلة احد صديقاتي
على فكرة المشكلة طويلة جدا ..............
هذه الفتاة ابنه من ابناء الطلاق الذي ينفصل فيه الابناء عن ابيهم بانفصال الام عنه
في البداية البنت في العشرين من العمر ولها 5 اخوات واخين, القصة تبدا عندما انفصل الام والاب وكان الاب قاسيا فطرد الام والابناء من المنزل وفعل الكثير الكثير قبل الطلاق بالام مما بعث في نفسها البغض عليه ومن قسوته على ابنائه وعلى فكره الام من فئه عربيه وليست من جنسية الاولاد والاب يعني انها طرت في بلد غربه وذاقت العذاب الوان لتربية الابناء مع رفض الاب تقديم العون طوال تلك الفتره وان يكون الطلاق طلاق حضاري .
مع العلم ان البنات هم من ساعدو الام في تكملة مسيرة الحياة لصغر سن الاولاد فتخيلي بنات في مجتمع عربي وحيدات ليس لهم من يساندهم او يرعى شؤونهم غير امهم القويه المتحامله
وكبر الاولاد في كل تلك الظروف حمل بعضهم التعليم العالي والاولاد كانو نص نص في الدراسه وبعد ذلك الشقاء وبعد ان كبر الابناء قررالاربع فتيات المتزوجات الكبار زيارة الاب فقط لصلة الرحم ةخوفا من سؤال الله يوم القيامه لكن هنا غضبت الام واشتعلت غضبا كيف تزورونه بعد اذلالي واذلالكم وانه لم يفعل شي لكم لكن الفتيات ذهبو وغضبت الام وذهبو عددة مرات وطردهم مصاحبا له غضب الام وفي الوقت الحالي قطعت الام علاقتها مع الاربع فتيات المتزوجات لزيارتهم لابيهم بعد ان استقبلهم اخيرا واسمعهم امر الكلام واللوم والعتاب كانهم هم المخطئين وشتمه للام و تحملو فقط لصلة الرحم
والان المشكلة تكمن ان الام تمنع الفتاه واخوتها الثلاث المتواجدين معها في المنزل من زيارة اخوتهم او السؤال عنهم و لكن الولدين يتكلمون مع اخوتهم واحدهم علمت بامره الام فذهب ليسكن مع اخوته الباقين والاخر لا تعلم بامره اما تلك الفتاة فهي ترغب بزيارة اخوتها ومشتاقه لهم لكنها لاتحب ان تنافق او ان تضهر بوجهين وسرعان ما سيكتشف امرها مع العلم ان لديها موبايل للتحدث معهم لكنها لاتحب ان تكون بوجهين وهي تخشى الله ام اللاخت التي معها في المنزل في راضية ومقتنعه بقرار امها لانهم في لحظه من الحظات خلال تلك الفتره التي قطعوا الصله فيها اساؤو اليها واتهموها انها السبب في كل ما يحدث وهي من تحرض امي عليهم مع العلم انها لا تفعل ذلك .
لان بقيت تللك الفتاة التي لا ادري ربما تنقصها الشجاعة او خوفها على امها لانها مريضه وفي حالة علاج مستمره ورافضه تماماالتحدث مع بناتها الاربع
الان يا سارونه ما رايك في هذه المشكله ارجو ارسال حل باقصى سرررررررعه
اعرف اني طولت عليكي وارجو مشاركة الاخوه:sniff:

[dorbaga]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة,,,


:واه يابوي

بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله

قطع الرحم من الكبائر


مهما اساء الاب او الام يجب علينا الصبر لان صله الرحم هي الشيء الوحيد التى تزيد من عمر الشخص لكي يبر والده ويمكن ان يكونو سبب لدخول الجنة وهذا ما نسعى اليه دائماً


طب المشكلة عويصة ومتشبكة في بعض نعمل ايه يا حكواتي


البر :thinky:


:cry: ح نبرهم ازاي


:mob: اتصل مرة واثنين وثلاثة وعشرة وقبل الاتصال ادعي تضرع الى الله ان يفتح لها قلبك ان الله سميع مجيب الدعاء

ابعث لها بالورد الهدايا ابعث احد ابنائك ليزوروها ويودوها ليس هناك اغلى من الولد الا ولد الولد

تعرف على امك من رغباتها ماذا تحب ماذا تشتري اكتبهافي قائمة ابعث لها كل طيب


من بر الوالدين الدعاء لهما في ظهر الغيب في كل صلاة في كل سجود

طيب هما ح يعرفو الكلام دا

المهم علام الغيوب

لكما اصرت في الرفض الح انت بالطلب كلما صدت رمغ وجهك بين يديها كلما دارت وجهها عنك سارع الى ان تبحث عن وسيلة لتكون هناك قبل ان تصل لهناك


بغض النظر عن خلاف الاب والام اقابلهم بقلب مسامح اذا اخطاء الاب او الام انا لست في درجة ان تحاسبهم بل سامحهما واطلب العفو لهم




اللهم اكرم نزلهم واعفو واصفح عنهم واكتبهم عندك من الصادقين


منورة :flowers:



اخوكم الحكواتي :55:

[zoza_29]

بالنسبة للمشكلة التانية أحب أقولك على حاجة
لو دى مامتك كنتى هتحبى أنه يكون مضايق :blush):
مش تزعلى منى بس بجد لو فكرتى كده هترتاحى:) و أنا عارفة أن ساعات الواحد بيبقى مش قادر من المسؤليات اللى وراه يتحمل مسؤليات زيادة بس يا حبيبتى تفتكرى لو أنتى مكانها
ممكن تضايقى قد ايه:cry:
اه هيه مسنة بس عمرها:doc: ده ضيعته عشان تربى جوزك و ابو اولادك كويس و ينفع يرتبط بيكى
رحبى بيها عسى دعوة :flowers:منها تكون خير ليكى

[صديقه مخلصه]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم يا اخت سارونا
بالنسبه لمشكله ( الموبايل ) طبعا لو انا ام لازم انى اكون صديقه لبنتى عشان تحكيلى كل اسرارها وطبعا هى لو عايزه موبايل هيكون لاسباب ممكن يكون من اهمها انها عايزه زى ما حضرتك قولتى انها تقلد اصحابها انا ممكن اقنعها اولا انها فى سن ما يسمحلهاش انها تستعمل الموبايل لانها هتكون مش محتاجه ليه لكن لما تكبر شويه ممكن اجيبهولها عشان ابقى اطمن عليها فى كل مكان وكمان هيكون برقابه لان اصدقاء السوء كتير اوى اليومين دول 0
اما المشكله التانيه ( اخذ الوالده معانا )
فطبعا انا لسه ما اتجوزتش لكن انا احب انى اعاملها حلو لان انا ليا اخ وحيد وهيتجوز مع والدتى فى البيت هو خاطب وانا هعامل حماتى زى ما احب ان والدتى تتعامل من الاخت الغريبه اللى هتكون زوجه اخويا ولاننا ربنا ما يوصلنا لمرحله الكبر واننا لو اراد لينا ربنا اننا نكبر فى العمر فلازم اعمل لبكره لانى احب اعامل الناس بالحسنى زى ما احب انهم يعاملونى وكمان ديه هتكون زى والدتى وكتير يقولوا ان الحموات معاملتهم وحشه لكن هى هتعاملك وحش ليه بدال انتى بتعامليها زى ما اولادها بيعملوها 0
واتمنى انى اكون افادتكم
والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته:D:)

[زاجل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بصراحة اشكر الحكواتي جدا جدا جدا ^_^
تدرون ليش لانه الوحيد الي عبرني ورد على المشكله الي بعثتها:dry:
بس يا حكواتي المشكله انحلت والحمدلله وشكرا على الرد:)

[dorbaga]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة,,,


طيب الحمدلله على سلامة الوصول وربنا خفف عنك بانها اتحلت من عند ربنا والحكواتي تحت الطلب باس انت تشاور


ومبروك عليا انت :clap:


اخوكم الحكواتي :55:

[sahlab -14]

بس فيه امهات بالفعل الموبايل ضروري بالنسبه لهم
ومسألة المشاركة مع البنت في الموبايل ... فكرة حلوة

انا شايف كده

[black hair]

موضوع جميل يا سارونا

آسفه لتأخرى

بالفعل لازم انا عن نفسى اخذ موقف بس اكيد هيبقى غصب عنه وعشان كدا لازم الفت نظره اولا بدون مشاكل انى اضيقت ولكن بعد كدا لازم اعرفه انى هاخذ موقف لو اتكرر تانى


وعلى فكره دا رد لاول مشاركتى فى هذ1 المنتدى


تقبلى مودتى

[مجرد سراب]

بسم الله الرحمن الرحيم
الى ان تفتح الصفحه تكون الافكار ذهبت :viking:

عزيزتى سارونا :
بالنسبه لمشكله الموبايل :
فى المرحله الاعداديه لا حاجه اطلاقاً له على ما اعتقد ولذا على الام التحدث مع الفتاه او وضعها امام الامر الواقع هى ادرى بسلوك فتاتها ولذا هى ادرى كيف تتعامل معها

مشكله الزوجه : اعتقد انها تعامل والده زوجها كأمها الزوج سيحترم زوجته اكثر .. ولكن بما اننا بشر والتذمر طبيعى فى الانسان على الزوجه ان تنبه زوجها دون المساس بوالدته اى بطريقه مناسبه دون مشاكل فقط :)

[ســانــدى]

السلام عليكم ورحمة الله

فكرة الموضوع حلوة كده :clap:

بس مش عارفة ليه اتلخبط كده؟؟؟ :hot:

يعنى كان مكتوب انه ستم عرض مشكلة

ويتم تلقى الحلول لهذه المشكلة

وبعد ان تصل الحلول الى خمسة

سيتوقف تلقى حلول ونختار افضل حل

انا فهمت كده من قرايتى للموضوع :idea:

وبعدين فوجئت ان المشاكل كترت

وساحت على بعضها ....

والموضوع اتغير خالص

الى جانب عدم وجود متابعة :confused:

خسارة فعلا لانها كانت فكرة جميلة

وياريت يتم اعادة الموضوع وتنقيحه :flowers:

[نهراللجين]

:clap: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته/طب انتو مكبرين الموضوع ليه وعاملنها مشكلةتتفضل ماما(حماتي)تنورنا واصبر على قلة حركتها كما احب ان يصبر علي ابنائي يوم كبري قال رسول الله صلى الله عليه وسلم (بروا ابائكم تبركم ابنائكم)ولا هيه ملهاش نفس تتفسح؟! :lolly:

[سارونا]

سلام على البنوتات الموجودين في الركن الوردي
وكمان الشباب اللي بيطلوا علينا كل يوم والتاني
اهلاً بيكوا معانا من جديد في موضوعنا مشاكل عائلية

ارجوا انكوا ما زلتو فاكرين الموضوع :closeeye: ... اصلي ملاحظة ان مفيش حد بيعبرنا وبيدخل علينا :huh:
تكونوش فاكرين اننا ما بنعرفش نضايف :think3:

لا ... دا احنا المضيفة بحالها :eatt: ... مضيفة سوبر ديلوكس حاجه ما حصلتش في أي قهوة تانيه
دي حتى تسمية مضيفة مش من مقامه ... تقدروا تعتبروها خدمة فندقية عالية المستوى
يعني مكان وأكل وموسيقى هااااااااااااااااااديه :twee:
يعني مش عاوزه حد يجي الركن ومايشاركش ... هااااا :maaaad: ... سامعين :viking:

طاااااااااااايب أما نشوف

***********

مشكلتنا النهارده محتاجه الكل يرد فيها ... والشباب اهم لأنهم أكيد بيشوفوا الحالات دي كل يوم :viking:

ابنك الكبير (( وممكن يكون أخوك الصغير )) ... كل يوم يجي من المدرسه مضروب :chr58:
كل يوم خناقه مع ولد
وانت عارف ان ابنك ده هااااااااااااادي جداً ومش وش خناقات
وعارف كمان انه من النوع اللي (( اتق الحليم إذا غضب )) يعني هادي آه .. بس لما يغضب مفيش رحمة
لأنه طول بعرض بعضلات :weight2:
ده امتى ؟ ... ده لما يغضب !!! وحلني بأه
لكن الغريب ... ان الخناقه يوميه وإنه بيضرب ... بالشدة على الضاد
ولما تسأله تقوله ما بدافعش عن نفسك ليه ؟ يرد ... : أصلي انا خايف يفصلوني من المدرسه :huh:

تعمل أيه ؟ هتدافع عنه ؟
ولا
تسيبه يحل مشاكله بنفسه ؟؟؟undefined

[jamila_ana]

السلام عليكم و رحمة الله,
واللهي إني غلبت و أحتاج الى مساعدة في كيفية التعامل مع حماتي اللئيمة, فهي تبين لي بأنها تحبني و كل شىء وفي نفس الوقت في عدم وجودي تعمل عكس ما تحكي, كما انها لا تكون سعيدة عندما اخبرها عن نجاحي في العمل بل بالعكس أشعر بانها تضايقت و تظهر لي عكس ذلك فتبتسم ابتسامة صفراوية وتنظر الي بطريقة غريبة جداو كمن ينظر الى عدو له لكن دون الاشهار بالكره مع انني اهتم بها ولشؤونها اكثر من اولادها وكل يوم اتصل بها واطمئن عنها واعاملها كما اعامل امي.
ماذا أفعل انا احب خطيبي كثيرا ولا اريد فسخ خطبتي من جراء اعمال والدته, لكن تصرفاتها بدئت شمل أخواته ووالده,من عدم الاهتمام الى الكذب و الادعاء و الاهتمام بي عندما يكون لهم مصلحة معي وعندما تنتهي مصلحتهم لا يتصلون بي ولا كأني خطيبة ولدهم الوحيد مع العلم أنهم يفضلون مصلحة أخواته على مصلحته و أقصد بذلك أنها ليست مسألة غيرة مني عاى ولدها,حفل زفافي بعد شهر من الآن,ماذا أفعل؟ الرجاء الرد بسرعة وشكرا

[عروس الشرق]

السلام عليكم
أشكرك على الموضوع الرائع , وفعلا مفيش حد مننا مش بيمر بمشكلات واكيد بنحتاج مساعده لحل هذه المشكلات انا هرد على اخر مشكله لان ردود اخوانى واخواتى على المشاكل السابقه كافيه جدا
جميله اولا الف مبروك مقدما ويارب مايغير عليكى ابدا
ثانيا موضوع التعامل مع الحموات ده موضوع مش هين , بصى, اكتر حاجه بقا تركزى عليها هيه المعامله الطيبه لكل الناس مش حماتك بس, صدقينى حتى لو كان رد الفعل مش رضاكى منهم , لكن تأكدى ان ثوابك عند ربنا كبير واكيد هيهديهم ليكى , ومادام بتحبى خطيبك اعتبرى كل اهله هما اهلك اللى بتحبيهم لان المفروض تكونى انتى وخطيبك كيان واحد, واعملى ده وانتى راضيه واجرك سيبيه على ربنا سبحانه وتعالى ,
نصيحتى ليكى كمان مش تفكرى فى الموضوع ده كتير علشان مهما كان ممكن تشيلى منها جواكى وده مش هينفع , وكمان تعالى هناااا انتى مش بتقولى فرحك قرب.؟ حاولى بقا تنشغلى بنفسك شويه وبخطيبك وصدقينى بعد الجواز الحياه ونظرتك لاهله هتختلف تماما والخوف اللى جواكى ده هيزول بكل تأكيد.
جميله حبيبتى :: احنا نعامل ربنا مش نعامل بشر لان ربنا هوه السبب فى وجود هؤلاء البشر
ارجو مكنش طولت عليكى انا رغيت كتير انا عارفه لكن صدقينى كل كلامى ليكى من قلبى واتمنالك السعاده الزوجيه دايما ورضا حماتك وحبها ليكى.